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你的上面两点很突出,中间平平,下面漏洞很大——火爆搞笑段子

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1经理对秘书评论她的文章:你的上面两点很突出,中间平平,下面漏洞很大。晚上到我的办公室来,我帮你加一条进去。

2家人不同意我和男友在一起,我:老公你把我吃了吧!男友:为什么啊?我:那样我们就可以永远在一起啦。男友:不行,拉出来怎么办?我。。。

3老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

4我去馄饨摊吃早点,旁边一个大嫂带着个一岁左右的小男孩。小男孩在摆弄面前放着一小碟剥好的鹌鹑蛋,看到我放下的碟子里有一个茶叶蛋,伸手就要抓。大嫂看见了,急忙一把把小男孩拉了回去:“那是叔叔的蛋蛋,咱们不能玩!”我:……

5曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

6昨天给学生上课,讲硫酸根离子的除去。“除去硫酸根离子加什么?”“加钡!”这时一调皮孩子“不加倍!”“叫地主!”“抢地主!”我擦的!!!!!!

7老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。老师:滚出去…

8A:为什么蜗牛看上去还挺可爱,但鼻涕虫却让人讨厌?B:这大概就是有房和没房的区别吧A:为什么马蜂让人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?B:这是住筒子楼和独栋的区别

手机购彩9一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!

10保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?

11今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

12老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。

13有天老婆出差了,留儿子在家,让我们下班早点回去。下班了,小姨子大声喊我:“姐夫我姐出差了,我们赶紧回家吧!”尼玛,整条街的人都向我们看过来了!瞬间想找个缝钻进去,以后怎么上班啊!

14我的一个同事,手机铃声是刚出生的小宝宝的哭声。有一天他便秘,在厕所里挣扎了半天,忽然猛的大叫一声,这时手机铃声响了起来……于是,这哥们在公司彻底出名了。

15一青年看到一入定的圣僧,看他入定了许久后忍不住过去问道;圣僧您这一生最佩服哪种人啊,圣僧答道;老衲一生最佩服三种人:1看完一部av坚持不撸的人; 2撸完还坚持看完一部av的人; 3看完一部av还没撸出来的人!

16丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好作爱,咱们就可以辞掉司机圆丁和保安,家庭负担就更轻了

17我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!

手机购彩18下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:你他妈就不能忍住,操.终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:你丫咋了.此人答:怕吵你,我调成震动了.....

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